LOL Dowcipy, Kawały, Anegdoty

[PredatorsPL 1]

Na badaniach antydopingowych lekarz pyta się Marit Bjoergen:

-Od czego ma pani takie wielkie bicepsy?

-Od walenia konia.

[Grzegorz M 37]

Predators oryginał mogłeś zapodać.

.

Jeden z kometarzy;

Dziennikarz przeprowadza z Marit wywiad:

- Przeprszam panią , czy nie przeszkadza pani to , że inni na panią mówią babochłop ?

- Eeee tam , koło ch... mi to lata .

Edytowane 7 Luty 2012 przez Grzegorz M

[MagicKamil 13]

W celu rozproszenia nudy w samolocie postępujemy według wskazówek :

1. Wyjmujemy laptopa

2. Otwieramy przeglądarkę internetową internet explorer

3. Spoglądamy czy osoby siedzące obok nie zerkają na nasz ekran w laptopie.

4. Unosimy głowę do góry i patrząc się w sufit poruszamy cicho ustami (ma wygladać jak byśmy odprawiali modlitwę).

5. Bierzemy głęboki wdech i Odpalamy link :http://www.thecleverest.com/countdown.swf

6. Widok osób siedzących obok - bezcenny

Edytowane 28 Luty 2012 przez MagicKamil

[miras_85 1]

• Igrzyska Olimpijskie w Polsce. Otwarcie. Minister Mucha zaczyna czytać przemówienie:
  - O, o, o, o...
  Podbiega do niej asystentka i mówi:
  - Pani minister, to są kółka olimpijskie. Tekst jest poniżej...
  

[RudaPL 6]

Chłopcy z Dragonforce, tuż po spotkaniu kółka różańcowego:D. Edytowane 6 Marzec 2012 przez Topofun652

[MichalEEEk 471]

Przychodzi Cristiano Ronaldo do frzyjera i mówi:

-GOOOOOL!

Co robi bokser w stajni?

-

-

-

Wali konia.

Przychodzi Popek do dentysty, a dentysta:

-Gdzie pan ma zęby?

-Mam wyjebane...

[LionelPL 217]

A ja walne sucharem

Czym się różni Żyd od harcerza?

-

-

-

-

Harcerz wraca z obozu.

Haha

[M Pejn 223]

Bogowie... wody!

[LionelPL 217]

Suchar na dziś:

Dlaczego Batman miał piątkę z Wfu?

-

-

-

Bo miał zawsze strój!

HAHA

[Quii 5]

Rynek dużego miasta.

Jakieś występy.

Gdzieś z tyłu pośród stojących widzów rozlega się nagle:

– Hej, kolego!

Nieco dalej ktoś odwraca głowę.

– Kto, ja?

– Tak, ty...

– Nie jesteśmy na "ty"!

– O, sorry, kolego.

– Nie jestem twoim kolegą!

– Słuchaj, przyjacielu.

– Ani przyjacielem!

– Posłuchaj mnie, gościu…

– Nie jestem żadnym "gościem"!

– No to jak mam…

– "Proszę pana"…

– OK, więc proszę…

– ... "szanownego".

– Dobra, k..., a więc proszę szanownego pana…

– Dobrze, dobrze…

– Czy szanowny pan widzi tamtego małego szczyla?

– Tego, który wsiada na motor?

– Tak, właśnie tego.

– Widzę.

– No więc chciałem powiedzieć, kiedy byliśmy jeszcze przy "kolego" on akurat opierdalał wielce szanownemu panu kieszenie i torbę. Nie ma za co!

[WiQert 16]

Po długiej, upojnej nocy on zauważa na jej nocnym stoliku zdjęcie faceta. Zaczyna się niepokoić:

- Czy to jest twój mąż? - nerwowo pyta.

- Nie głuptasie - odpowiada przytulając się do niego.

- A więc to twój chłopak?

- Nie, nie, coś ty!

- Więc to twój brat, tak?

- Nie, nie - odpowiada delikatnie gryząc go w ucho.

- A więc kto to jest?

- To ja przed zabiegiem chirurgicznym.

[m0rph 3307]

Ja dzis przeczytalem jedna sentencje i padlem:

"Spocilem sie, jak pedofil w Smyku..." :D

[cyra22 25]

Kwiecień roku pamiętnego:

Wchodzi wkur...iony Putin do szefa KGB:

- Musimy coś zrobić z tą różnicą czasu!!

- Ale o co chodzi?

- Dzwonię dzisiaj do Tuska z kondolencjami, a on mi mówi, że samolot jeszcze nie wyleciał!!

[Tomo 11882]

Przychodzi facet do seks shopu, kupuje lalę dmuchaną. Wybiera, przebiera, w końcu rzuca jedną na ladę i mówi:

-Wezmę tę, tylko niech mi pani sprawdzi datę produkcji.

Sprzedawczyni szuka i szuka. W końcu mówi:

-15.11.2006

-O q*wa, tylko nie skorpion!!!

***

Bandyta wpada do tramwaju i krzyczy:

- Nie ruszać się, to jest napad!!

Jakiś pasażer z ulgą:

- Ku**a, aleś mnie pan wystraszył, już myślałem że to kanary...

[zdun 1522]

Przychodzi facet w kominiarce do banku spermy :

Przystawia kobiecie, która tam pracowała do głowy pistolet i mówi:

- Otwieraj sejf!

Ta mu usiłuje tłumaczyć, że tu nie ma żadnego sejfu, że mu się coś pomyliło.. Ale facet nie reaguje i wrzeszczy.

- Wyciągaj pojemnik!

Kobieta posłusznie wyciąga.

- Otwieraj! Wypij i połknij!

Kobieta robi co bandyta nakazuje. Wtedy mężczyzna ściąga kominiarkę...

okazuje się, że jest to jej własny mąż, który teraz wykrzykuje !!

- I co kurwa? Jednak dasz radę to zrobić???

Edytowane 12 Czerwiec 2012 przez zdun1983

[forel22 76]

Wali Ślązak do Toy-Toya, i pyta:

- Je tu ktoś?!

-Panie tu sie sra, a nie je!!!

-Co mówi umierająca prostytutka ?

Dłużej już nie pociągnę

Egzamin z fizyki.

Wykładowca mocno wku....ony.

Wchodzi pierwszy student i dostaje pytanie:

- Jedzie pan autobusem i jest bardzo gorąco co pan robi?

- Otwieram okno

- I bardzo dobrze, to proszę mi teraz obliczyć zmiany ciśnienia we wnętrzu pojazdu.

- Eeeeee..... nie wiem

Dostał 2.

Po godzinie zadawania tego samego pytania wynik wykładowca kontra studenci 8:0.

Wchodzi młoda studentka i słyszy pytanie:

- Jedzie pani autobusem i jest bardzo gorąco co pani robi?

- Ściągam bluzkę.

- Ale jest bardzo bardzo gorąco!

- To ściągam spodnie.

- Ale pani mnie nie zrozumiała. Jest taki upał, że żar się z człowieka leje

- To ściągam stanik i majtki i choćby mieli mnie wyruchać wszyscy faceci w autobusie to okna za ch..a nie otworzę

Ryfka dostała od męża, który wyjechał w interesach telegram o treści:

"MAJ,MAJ,MAJ,P,P,P,100,100,100, ICEK"

Nie zrozumiała go więc pobiegła do rabina po radę.

Rabin przeczytał i mówi: Icek przyjeżdża!

Jak to?

No przecież wyraźnie napisał: czimaj czipe czisto!

Przychodzi Gej na basen i pyta się

- jaka dzisiaj woda

człowiek odpowiada "hujowa"

Gej na to , - a to se skocze na dupę

Jajecznica studencka.

Sposób przygotowania:

1. Otwórz lodówkę.

2. Podrap się po jajach)

3. Zamknij lodówkę

Siedzi gość w filharmonii i czuje że coś j**ie gównem. Trąca typa co siedzi przed nim i pyta:

- Przepraszam zesrał się pan?

- Tak, a o co chodzi?

Edytowane 12 Czerwiec 2012 przez forel22

[zdun 1522]

Mówi Jasio do mamy:

-"Mamo, mamo zasłałem łóżko"

-"To chyba dobrze synku"

-"Nie bałdzo, nie bałdzo"

[forel22 76]

[cyra22 25]

Reprezentacja Polski jest jak jądra: biorą udział, ale nie wchodzą.

[Ghostbuster 56]

Jaś do kolegi mówi:

- Moja starsza siostra to ma szczęście.

Kolega z zaciekawieniem pyta:

- Dlaczego?

Jaś na to:

- Była na prywatce, na której urządzono konkurs. Każdy chłopak musiał albo pocałować dziewczynę, albo dać jej czekoladę.

- No i co ? – pyta kolega

- Przyniosła 20 czekolad! – odpowiedział Jaś

Gdy wróciłem do domu żona domagała się żebym zabrał ją w jakieś drogie miejsce - zabrałem ją na stację benzynową ..

[DeX 631]

Widze,że temat coś przycichł,to trzeba coś nabazgrać

-Spotyka się dwóch facetów.Jeden mówi:

-Kurcze,powiedz mi,co mam zrobić.Mam problem z teściową,wchrzania sie do każdej dyskusji,kłócimy się,nie mogę dojść z nią do porozumienia.

-Spoko,kup jej samochód,teraz jest dużo wypadków,zabije się gdzieś

-ok

-Spotykają się po dwóch tygodniach:

-Chryste,aleś mi doradził

-Co się stało?

-Posłuchaj,nie dość,że straciłem kase na samochód,ona żyje i prowadzi jak szatan,to jeszcze ma 3 kierowców na sumieniu

-A jaki samochód jej kupiłeś?

-No,syrenke

-Boś głupi,trzeba było jaguara to już by nie żyła

-ok,teraz kupie jaguara

-Spotykają się po 2 tygodniach

-Rany julek,jaki jestem szczęśliwy!

-Co,nie żyje?A nie mówiłem?

-Uff,wreszcie nie żyje,a najbardziej mi się podobało,jak jej głowe odgryzał

Nie lubiany szef zostawia kartke na biurku:

-Jestem na cmentarzu

Po powrocie zastaje dopisek

Niech Ci ziemia lekką bedzie

Dyrektor firmy do przebywającegi na wczasach pracownika napisał pismo:

-PPPPPPP

W odpowiedzi otrzymał list od tego pracownika:

-DUPA

Po powrocie dyrektor zaprasza go na dywanik..

-To ja pisze elegancko Po Przyznaną Premię Proszę Przyjechać Pociągiem Pospiesznym,a Pan mi tu wulgaryzmy?

Ja?Ależ jak?Ja odpisałem Dziękuje Uprzejmie Przyjadę Autobusem,

[nielatPL 2]

Mężczyzna parę razy każdego dnia przekracza granicę na rowerze w dwoma wielkimi workami!

Celnik się pyta;

"Co wieziesz?"

mężczyzna odpowiada;

"piasek"

Celnik nie dowierzając sprawdza precyzyjnie i okazuje się, że rzeczywiście w workach jest sam piasek. Po paru takich przejazdach celnik zaczyna się niepokoić i mówi:

"Wiem że coś przemycasz, tylko nie wiem co. O wszystkim zapomnę tylko powiedz mi co to jest?"

mężczyzna odpowiada:

"rowery"

[Lojkoo 38]

Ojciec po długiej i dość jednostronnej dyskusji z teściową kieruje prośbę do syna:

- Jasiu przynieś proszę, babci krem do ust.

- Tato - pyta syn - a który to jest?

- Ten z napisem "Kropelka" - odpowiada poirytowany ojciec.

[runner5 0]

Jasio przychodzi do domu, a mama krzyczy z przerażenia:

- Dlaczego masz takie brudne ręce?

- Bo bawiłem się w piaskownicy!

- Ale dlaczego masz czyste palce?

- Bo gwizdałem na psa!

- Proszę pani, ja się w pani chyba zakochałem - mówi Jasiu do nauczycielki.

- Przykro mi Jasiu, ale ja nie lubię dzieci.

A Jasiu na to:

- A kto lubi, będziemy uważać.

[kyron 62]

Modlitwa lemingów

CUDOTWÓRCO NASZ!!!

Wierzę w jednego Tuska, Ojca Wszech-uwielbianego, Stworzyciela Stadionów i Autostrad, wszystkich dotacji z Unii widzialnych i niewidzialnych. I w jednego Pana Rostowskiego, doradcę Tuska prawdomównego, który z Putina jest zrodzony przed wszystkimi długami. Tusk z Tuska, Europejskoś z Europejskości, Fakty prawdziwe z TVN-u prawdziwego. Przez Lisa stworzone, mówione. Współistotne Tuskowi, a przez Niego wszystko się stało. On to dla nas lemingów i dla naszego ogłupienia zstąpił z Kremla. I za sprawą Putina Wielkiego przyjął miliardy z Unii i stał się komuchem. Pomógł Grecji również za nas, pod namową Angeli został poklepany i pochwalony. I ponownie wybrany dnia trzeciego, jak oznajmia OBOP. I wstąpił do Rządu; siedzi po prawicy Bronka. I powtórnie przyjdzie w chwale na następną kadencję, a K......u Jego nie będzie końca. Wierzę w pancerną brzozę, Sikorskiego, jej Ożywiciela, który od Tuska i Rostowskiego pochodzi. Który z Tuskiem i Bronkiem wspólnie odbiera uwielbienie i chwałę który mówi przez Olejnik i Durczoka. Wierzę w jeden, wielki, powszechny i europejski kryzys. Wyznaję brak emerytury na odpuszczenie grzechów. I oczekuję kromki chleba, szklanki wody i nowej edycji Tańca z Gwiazdami w TVN amen