DarkShadowPL 306 Posted February 20, 2015 Coś na czasie. Co robią dziki w zamku?? - Penetrują lochy :D Share this post Link to post Share on other sites
NPK_PACMAN 9 Posted March 16, 2015 Pewnie znacie ale wrzucę...Idzie facet brzegiem Wisły. Widzi faceta klęczącego i pijącego wodę z rzeki. Spacerowicz woła: - Co pan robi? Niech pan nie pije! Otruje się pan, chemikalia i odpadki!- Was? Ich verstehe nicht! - Powoli, bo zimna. Share this post Link to post Share on other sites
Torba_Piany 97 Posted April 2, 2015 Wychodzi dziewczyna z łazienki i mówi z płaczem do chłopaka: - Dwie kreski. On do niej: - W kuchni też słaby zasięg Share this post Link to post Share on other sites
Sithman 3250 Posted April 4, 2015 Chyba tu się nadaje: Share this post Link to post Share on other sites
czeskimaster 412 Posted April 19, 2015 Po dobrej imprezce wracają trzy podpite koleżanki, w pewnym momencie zachciało im się sikać a ze na ulicy był duży ruch i przechodziły obok cmentarza zdecydowały się przeskoczyć przez mur. Kucnęły jedna tu, druga tam i sikają nagle zrywa się wichura, burza pioruny, więc wystraszone uciekają przez cmentarz, krzaki, płot i do domów. Następnego dnia ich mężowie spotykają się przy piwku, po paru mocnych jeden zaczyna: - Znamy się już długo to powiem wam chłopaki że wydaje mi się że mnie żona zdradza! Wczoraj wieczorem wróciła do domu późno, podpita a na dodatek w podartych rajstopach. Drugi mówi: - Eeee, to nic moja chyba też mnie zdradza, mało że wróciła późno i w podartych rajstopach to jeszcze bez majtek! Trzeci mówi: - Panowie to wszystko nic: moja wróciła, późno, podpita, bez rajstop i majtek, a na dodatek miała taka fioletowa szarfę na sobie: Nigdy Cię nie zapomnimy - Koledzy z Gdyni! Share this post Link to post Share on other sites
Thrasher8888 136 Posted May 10, 2015 W pociągu Kolei Transsyberyjskiej jadącym z Moskwy do Władywostoku, spotkali się w jednym koedukacyjnym przedziale typu kuszetka - kobieta i mężczyzna. Im dalej od Moskwy, tym ona bardziej usiłowała mężczyznę oczarować, flirtując i najwyraźniej dążąc do bara-bara. W pewnym momencie mężczyzna nie wytrzymał i mówi: - Daragaja żeńszczyna, siewodnia sieksualnowo kancierta nie budziet, a eta iz za trioch priczyn. Pierwaja: u mienia syfilis, wtaraja: ja impatient, a tretia: ja jedu we Władywastok żenitsa! Rozmawiają dwie zakonnice: - Kąpałam wczoraj proboszcza i spytałam co on ma takiego między udami. Powiedział, że to rozgrzeszacz i że może mnie rozgrzeszyć. Oczywiście zgodziłam się. - A to cham! Mnie powiedział że to święty gwizdek i kazał dmuchać. Share this post Link to post Share on other sites
Laptok 529 Posted September 28, 2015 Synek Billa Gatesa pyta się ojca: - Tato, chciałbym w końcu zasmakować seksu, ale nie wiem jak zaproponować to kobiecie... - Musisz, synu, kupić jej wielki bukiet pięknych róż, zaprosić ją do wykwintnej restauracji na dobrą kolację i markowe wino, później zabrać ją ekskluzywnym samochodem do drogiego hotelu... W tym momencie wtrąciła się córka: - Tatusiu, a co z romantycznym spacerem nad brzegiem jeziora, zbieraniem polnych kwiatów w świetle księżyca, szeptaniem czułych słówek? - To wszystko wymyślili linuksiarze, córeczko, żeby poruchać za darmo. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Torba_Piany 97 Posted November 2, 2015 Puk puk.- Kto tam?- Policja.- Chwileczkę, robię kupę. - Wiemy, budka telefoniczna ma przeźroczyste ściany. :P 3 Share this post Link to post Share on other sites
Frost Prime 537 Posted March 31, 2016 No to z grubej rury - Dlaczego facetowi zdarza się czasami płakać podczas seksu? Bo gaz pieprzowy jeszcze działa. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Laptok 529 Posted June 29, 2016 Podczas strajku kolejarzy do dwóch siedzących przy piwku maszynistów podchodzi trzeci i pyta co nowego słychać: - A wiesz stary - jedziemy jak zwykle z Heńkiem na trasie do Szczecina, nagle patrzymy - a przy torach leży rozebrana laska... mowie Ci - tak ze dwadzieścia latek, pięknie opalona, cyce jak donice. No to ja po hamulcach, zatrzymaliśmy cały skład i wzięliśmy ją do lokomotywy. - I co?- No jak to co? Całą drogę do Szczecina i z powrotem - najpierw ja, potem Heniek. Znowu ja, potem on dwa razy, a potem obaj... jakie ciałko... stary! Ale była jazda! - No tego chłopaki, a do buzi brała? - E no co ty stary! Głowy to myśmy nie znaleźli... 1 Share this post Link to post Share on other sites
szuldi82 384 Posted June 29, 2016 W kosciele do konfesjonalu stal dosc dlugi sznurek ludzi. Podchodzi kobieta i mowi do ksiedza: zgrzeszylam palcem, ksiadz na to jak to palcem, kobieta normalnie dotknelam palcem narzad meski, ksiadz na to: palec do swieconej wody i grzech bedzie odpuszczony. Podchodzi druga kobieta i mowi na spowiedzi ze zgrzeszyla reka, ksiadz jak to reka, no normalnie wzielam do reki narzad meski i jeszcze nim troche poruszalam. Ksiadz na to: reka do swieconej wody i grzech bedzie odpuszczony. Do konfesjonalu zbliza sie kolejna kobieta ale za nia wyrywa sie nastepna i wola do ksiedza: prosze ksiedza jesli ona tam zamoczy dupe to ja tego nie wypije Wysłane z mojego Luna przy użyciu Tapatalka 2 Share this post Link to post Share on other sites
nsacz 2 Posted September 8, 2016 Blondynka dzwoni do swojej koleżanki i mówi: - Przyjedź do mnie, to ci pokażę coś ekstra! Więc koleżanka przyjechała, a blondynka podekscytowana mówi: - Mam takie coś w kuchni na ścianie, chodź to ci pokażę. Idą do kuchni, blondynka gasi i zapala parę razy światło, mówiąc: - Patrz, jest światło, nie ma, jest, nie ma... A koleżanka na to: - Ciekawe gdzie jest światło, gdy go nie ma? Blondynka otwiera lodówkę i mówi: - Tutaj! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Thrasher8888 136 Posted September 15, 2016 Jak ma na imię najdroższa prostytutka na świecie? Tania Share this post Link to post Share on other sites
eurogamer 9 Posted November 4, 2016 Szczyt paniki: Założyć hełm na lewą stronę... 1 Share this post Link to post Share on other sites
eurogamer 9 Posted November 24, 2016 Szczyt prostytucji: Puszczać się na Saharze za garść piasku. Szczyt grzeczności: Wyskoczyć z okna zamykając je za sobą. Szczyt głupoty: Kupić portfel za ostatnie pieniądze. 1 Share this post Link to post Share on other sites
eurogamer 9 Posted December 29, 2016 Sekret szczęśliwego małżeństwa: Znaleźć kobietę która dobrze gotuje, kobietę która dobrze zarabia, kobietę która jest dobra w łóżku, ale najważniejsze jest to, żeby one nigdy w życiu się nie spotkały. 3 Share this post Link to post Share on other sites
lukas6660 106 Posted March 30, 2017 Mąż wraca wieczorem z pracy i pyta żonę: - Mamy może coś smacznego na kolację? - Mogę być ja? - Wiesz, że nie mogę jeść tłustego, kochanie... Rozmawiają dwie przyjaciółki: - Wiesz, mój Romek prawie mi się wczoraj oświadczył. - Jak to prawie? - No, tak na 50%. - Czemu na 50 %? - Zapytał: "Wyjdziesz?" Siedzi Baca na górce i buja się. Podchodzi turysta i pyta: - Baco, co robisz? - Waham się. - Jak to się wahasz? - Ano panoczku byłem wczoraj ze starą na weselu. Dostałem po mordzie, ukradli mi portfel i zegarek, a starą zgwałcili a na dodatek zaprosili jeszcze na poprawiny. - I co? - pyta się turysta - Idziecie? - Stara chce iść, ale ja się jeszcze waham. 2 Share this post Link to post Share on other sites
xavris 2446 Posted January 19, 2018 (edited) Prawdopodobnie jest to jedna z najbardziej powalonych rzeczy, jakie w życiu czytałem. Nie do końca pasuje pod temat, ale nie znalazłem bardziej odpowiedniego http://kielce.naszemiasto.pl/artykul/przebrany-za-kobiete-kradl-smieci-na-jednym-z-kieleckich,4380709,artgal,t,id,tm.html Edited January 19, 2018 by xavris 2 Share this post Link to post Share on other sites
