LOL Dowcipy, Kawały, Anegdoty

[LukeDNB 10]

Ogólnie śmieszą mnie żarty rasistowskie, pomimo że rasistą nie jestem, i nic do innych kolorów skóry nie mam. Ale ten jeden dowcip jest jednym z cięższych które znam:
Q: Dlaczego lew liże dupę po posiłku?
A: Żeby zabić smak murzyna

[Laptok 529]

Z "dlaczego" mam jeden, tym razem bez podtekstów rasowych.

Dlaczego kobieta ma przegrodę w nosie?

- Żeby nie kusiło :)

[saintgb1972 307]

W temacie "gdzie kupic I za ile" rozgorzala dyskusja na temat mieszkancow Warszawy I przypomnialo mi cos ....

Otoz jechalismy do Krakowa na dosyc smutna uroczystosc , lipiec goraca bardzo zatem podruzowalismy w lekkich ciuszkach , zatrzymalismy sie aby wskoczyc w zalobne stroje a w toalecie na kazdym lustrze napis

"Gosciom z Warszawy przypominamy o mozliwosci umycia rak"

[skapol 10]

W temacie "gdzie kupic I za ile" rozgorzala dyskusja na temat mieszkancow Warszawy I przypomnialo mi cos ....

Otoz jechalismy do Krakowa na dosyc smutna uroczystosc , lipiec goraca bardzo zatem podruzowalismy w lekkich ciuszkach , zatrzymalismy sie aby wskoczyc w zalobne stroje a w toalecie na kazdym lustrze napis

"Gosciom z Warszawy przypominamy o mozliwosci umycia rak"

:D

[carboni 1]

Diabeł zgarnął Polaka, Ruska i Niemca i mówi : 
- Przynieście coś do czyszczenia. 
Polak przyniósł szczoteczkę do zębów, Niemiec szczotkę do czyszczenia kibla a rusek się nie pojawił. 
Diabeł mówi: 
- Teraz umyjcie zęby tym co przynieśliście. 
Polak umył i nic. 
Niemiec zaczyna beczeć i się śmieje. 
- Czemu beczysz? 
- Bo boli. 
- A czemu się śmiejesz? 
- Bo Rusek jedzie maszyną do czyszczenia ulic!

[drk2 515]

Spotyka się 3 sadowników i chwalą się który wychodował większe jabłko w swoim sadzie

- U mnie wyrosło takie jabłko, że żona zrobiła z niego 5l kompotu

- A u mnie z jednego jabłka stara zrobiła tyle szarlotki, że pół wsi się najadło

- Pfff panowie :) ja wychodowałem takie jabłko, że jak załadowałem je na furmanke i wiozłem do domu to wylazł z niego robak i konia opierdolił.

[saintgb1972 307]

Dawno , dawno temu .......

otoz do rzeczy

Moja zona lezala na porodowce z kobieta o nazwisku Stoltz 

podczas obchodu lekarz sie pyta 

"Byl stolec ?"

a ta babka 

Byl , byl ale poszedl jakies 10 minut temu......

Edytowane 6 Grudzień 2013 przez saintgb1972

[Tomo 11882]

Dżizas! Ta historia jest starsza od węgla :shok: Śmieszne w niej jest jedyne to że znajdują się jeszcze ludzie którzy próbują ją opylić jako swoją :sweat:

[saintgb1972 307]

Dżizas! Ta historia jest starsza od węgla :shok: Śmieszne w niej jest jedyne to że znajdują się jeszcze ludzie którzy próbują ją opylić jako swoją :sweat:

 Ech panie kolego , temat jak sama nazwa wskazuje sluzy do pisania anegdot itp itd , kazde dziecko , ktore zaczyna opowiadac kawaly wie , ze niektore z tychze lepiej opowiadac w pierwszej osobie , nadajac im pewien stopien wiarygodnosci. Gdyby waszmosci post byl w formie zagadki np

P): Wiesz za co Kain zanil Abla? 

O) :Za opowiadanie starych kawalow.

To inni czytajacy temat posmialiby sie z blyskotliwej odpowiedzi a tak to pozostaje z politowaniem pokiwac glowa nad waszmosci postem.

 

Diabel zlapal niemca , ruskiego i polaka , zapowiedzial im , ze wypusci ich tylko wtedy jak podadza jakas liczbe , ktorej diabel nie zna.

niemiec mowi milion 

diabel zna te liczbe 

rosjanin podal sto milionow

diabel zna te liczbe

polak mowi "od chuja"

diabel mysli , mysli i mowi no ok nie wiem ile to jest , ale zeby nikt wiecej mnie na tym nie zlapal to powiedz mi ile to wynosi

polak na to "sluchaj diabel od chuja to jest tyle jak z tad az tam w pizdu."

Edytowane 8 Grudzień 2013 przez saintgb1972

[Alpaczino 106]

Poseł jadąc samochodem potrącił 2 pieszych na przejściu. Przychodzi do znajomego prokuratora i pyta:

 -Co z tym zrobimy?

 Prokurator po chwili odpowiada:

 -Myślę, że ten, który głowa rozbił przednią szybę może dostać 5 lat za uszkodzenie cudzego mienia, a ten drugi, co odleciał w krzaki 8 lat za próbę ucieczki z miejsca wypadku.

 

smutne ale prawdziwe...

[Tomo 11882]

Rozmawia ze sobą dwóch gejów;

- mój facet ma hemoroidy wiesz?

- jakie są?

- jak ogórki

- takie wielkie?

- nie, takie kwaśne

:shok: LoL

[Cziczaki 95]

Ale niesmaczny żart. :bad:

Jakby kto miał dużo czasu to niech odwiedzi Just for Laughs Gags na YT

https://www.youtube.com/user/JustForLaughsTV/videos

Niektóre numery jak wjazd wózkiem w tort weselny czy różowy słoń przechodządzy przez jezdnię są całkiem niezłe.

Klasyczna scena ze Scooby-Doo od trzeciej minuty, reakcja babci jest świetna. :)

Edytowane 17 Sierpień 2014 przez Cziczaki

[sadurx 44]

Naukowacy niedawno odkryli nerw łączący oko z dupą. Kiedy wbili pacjentowi igłę w dupę to w oczach pojawiły się łzy, a kiedy igłę wbili mu w oko to pacjent się zesrał. 

 

BBC podaje: pod Londynem zawaliło się piętrowe łóżko, siedemnastu polaków zostało rannych.

 

Hahahah

[Tomo 11882]

[Partnik 1]

Pukanie do drzwi. Otwiera pani domu, za rogiem żebrak.
- A czego wam trzeba, dobry człowieku?!
- Kawałek chleba, szanowna pani, gdyby się znalazł, byłbym nad wyraz zobowiązany...
- Ach, dobry człowieku, macie szczęście! Mieliśmy dzisiaj mała uroczystość i sporo tortu zostało!
- Ależ! Szanowna pani zbyt łaskawa!
Tylko chleba kawałek!
- Ach dobry człowieku! To żaden kłopot!
Pani domu przynosi spory kawał tortu i z dumą wręcza go żebrakowi. Chcąc nie chcąc, przyjmuje i pod nosem szepcze:
- No i jak teraz denaturat przez to dziadostwo przesaczyć?

[DarkMonk__ 8]

Murzyn i cygan jadą autem. Kto prowadzi?

Policjant

Co kładzie asfalt w Afryce?

Ebola

[SkibaPL 1851]

jak nazywa sie walka braci o ostatnie piwo?

bro-war

ba dum tsss

[MichalEEEk 471]

W samolocie lecą dwaj geje. Nagle jednemu z nich przyszła ochota na mały numerek...
- No dawaj Wacek nikt nie zauważy...
- Ale no co ty... Tu jest pełno ludzi!!
- Nikt nie zauważy, zobaczysz. Udowodnię Ci.
Wstał i głośno zapytał:
- Przepraszam, czy ma ktoś długopis?
Nikt nawet nie drgnął. Totalna olewa. Tym przekonał partnera i dawaj! Jazda na całego. Samolot wylądował. Wychodzą geje i reszta pasażerów. Na końcu powoli wysuwa się starszy, obrzygany facet.
Pochodzi do niego stewardessa:
- Co się Panu stało? Zrobiło się Panu niedobrze?
- Tak - przytaknął słabym głosikiem.
- Nie mógł pan pójść do toalety?
- Zajęta była...
- A nie mógł pan poprosić o torbę..?
- Taa. Jeden poprosił o długopis to go w dupę wyr*chali.

 

sorry copypaste :P

Edytowane 18 Listopad 2014 przez MichalEEEk

[Laptok 529]

Na czasie :P

---

Przychodzi szef PKW do psychiatry:

- Co Panu dolega ?

- Prześladują mnie głosy!

- Jakie głosy?

- Nieważne...

[zmstr 365]

– Dzień dobry, pogotowie, w czym mogę pomóc?
– Stłukłem palec u stopy.
– I do takiej pierdoły wzywa pan karetkę?
– Nie, do żony. Mogła się nie śmiać.

Edytowane 19 Grudzień 2014 przez zmstr

[Sithman 3250]

- Wie pan jaka jest przyczyna zatrzymania?
- Chce mi pan zrobić loda, panie władzo?
- Ręce za głowę!
- A nie mówiłem?

[Torba_Piany 97]

Pyta się jeden kumpel drugiego przy piwku:

- Słuchaj, a wy to próbujecie czasem z żoną w tą drugą dziurkę?

No co ty! Żeby przypadkiem w ciąże zaszła!?

Edytowane 18 Styczeń 2015 przez Torba_Piany

[Thrasher8888 136]

Rozmawiają dwaj kumple:

-Coś taki smutny?

-Dupa mnie oszukała

-Co chciałeś puścić bąka a się zesrałeś?

 

Idzie ksiądz polną drogą, przechodzi obok takiego skromnego gospodarstwa.
Patrzy a tam chłop coś z desek kleci. Ksiądz zagaduje:
- Pochwalony, drogi parafianinie, nad czymże tak ciężko pracujesz???
- A kurwa, kibel nowy stawiam bo się stary rozjebał.
- O, mój drogi!!! A nie mógłbyś tego tak trochę owinąć w bawełnę??
- Co mam owijać w bawełnę??? Dechami opierdolę naokoło i chuj!!!

[Laptok 529]

Jeden z nielicznych kawałów, którego za Chiny Ludowe nie jestem w stanie zapamiętać ;)

Lekarz psychiatra pyta pacjenta:

- Niech mi pan powie dlaczego pan tak pije.

- Zaraz spróbuje wyjaśnić panu przyczynę - odpowiada roztrzęsiony pacjent.

- Zakochałem się w pewnej wdowie, która miała dorosłą córkę. Ożeniłem się z tą wdową i niedługo potem mój ojciec ożenił się z moją pasierbicą. W ten sposób moja żona i ja staliśmy się teściami dla mojego ojca. Za jakiś czas moja teściowa, to znaczy córka mojej żony, urodziła syna. Ten chłopiec stał się automatycznie moim bratem, ponieważ był synem mojego ojca. Ale ponieważ jest równocześnie synem córki mojej żony, więc moja żona stała się jego babcią, a ja stałem się dziadkiem dla mojego brata.

Niedługo potem moja żona urodziła syna, który stał się szwagrem dla mojego ojca. Starsza siostra mojego syna jest równocześnie jego babcią, ponieważ mój ojciec jest jego dziadkiem. Mój ojciec jest więc szwagrem mojego dziecka, ponieważ jego siostra jest żoną mojego ojca.

Ja jestem wobec tego bratem dla mojego własnego syna. Mój syn jest mojej babci bratankiem, a ja jestem dziadkiem dla samego siebie.

Stałem się więc bratem dla mojego ojca, ale jednocześnie jestem synem i ojcem dla niego.

Moja żona jest moją macochą, matką, szwagierką i przybraną siostrą. A ja jestem ojcem i synem dla samego siebie.

- Rozumiem, odpowiada psychiatra, niech pan pije dalej.

Coś prostszego:

Dziewczyna do chłopaka:

- ale seks to dopiero po ślubie!

- Ok, to zadzwoń do mnie, jak już wyjdziesz za mąż :)

na koniec hardcore:

Pedofil z nekrofilem w jednym domu pomieszkują. Pewnego dnia nekrofil zagląda do lodówki i znajduję martwego noworodka. Odwraca się do pedofila i zapytuje:

- Mam zostawić, czy wyjebać?

Edytowane 19 Luty 2015 przez Laptok

[Thrasher8888 136]

Gdzieś na Syberii pewna rosyjska rodzina miała ósemkę dzieci. Mąż przychodzi do lekarza i pyta:
- Co mam zrobić żeby nie mieć dużo dzieci?
Lekarz odpowiada:
- Kup pan prezerwatywę.
Później mężczyzna zakłada prezerwatywę, a żona do niego mówi:
- Dzieci nie maja co jeść, chodzą w potarganych butach, a Ty se ptoszka stroisz.

 

 

PODANIE PENISA O PODWYŻKĘ
Ja penis, zwracam się z prośbą o podwyżkę z
następujących powodów:
1. wykonuję pracę fizyczną
2. pracuję na głębokościach
3. pracuję głową
4. nie mam wolnych weekendów i świąt
5. pracuję w wilgotnym pomieszczeniu
6. nie mam płacone za nadgodziny i nocki
7. pracuję w pomieszczeniu bez światła i wentylacji
8. pracuję w wysokich temperaturach
9. jestem narażony na choroby zakaźne
Proszę o pozytywne rozpatrzenie mej prośby.

Z DZIAŁU KADR:
Drogi penisie, z przykrością odrzucamy twoje podanie
ponieważ:

1. nie zawsze pracujesz w ubraniu ochronnym

2. wychodzisz i wchodzisz do pracy kiedy zechcesz

3. schodzisz ze stanowiska pracy i pałętasz się po innych działach.

4. nie zawsze spełniasz wymagania dyrekcji.

5. brak ci inicjatywy. Abyś przejawił chęć do pracy, trzeba cie stymulować i wywierać nacisk

6. nie dbasz o czystość i porządek w pomieszczeniu po skończeniu dniówki.

7. nie pracujesz osiem godzin w trybie ciągłym.

8. a po pracy wynosisz ze sobą dwa podejrzane worki

Edytowane 19 Luty 2015 przez Thrasher8888