Skocz do zawartości
Lodecki

Dowcipy, Kawały, Anegdoty

Rekomendowane odpowiedzi

Był sobie młody Krzyś który był strasznie zniewieściały. Właściwie to wszyscy w rodzinie na czele z jego ojcem podejrzewali Krzysia o bycie gejem. Któregoś dnia Krzysio wpada do domu, od progu rzuca soczyste "k*rwa Mać" wali plecakiem o ścianę po czym z wielkim hukiem zamyka się w pokoju. Ojciec zaszokowany zachowaniem syna które miał okazję obserwować pierwszy raz leci do niego do pokoju z nadzieją że może jednak synalek nie jest taką straszną ciotą za jakiego wszyscy go uważają. Wpada więc do młodego i pyta;

- Co jest synek coś się stało?

- Tak Tatuś, ten pier*olony Janek Nowak mnie wk*rwił!

- Ale co? Jak? Opowiadaj

- Nazwał mnie niedoj*banym pedałem przy całej klasie!

- No i co? Co zrobiłeś?

- No wiesz Tatek, nie mogłem tego tak zostawić, wstałem z krzesełka, odepchnąłem wszystkie ławki, podbiegłem do niego mocnym i zdecydowanym krokiem przez pół sali i bez chwili wahania ... (patrz spoiler) ...

... wyzwałem go na pojedynek w tańcu!

:rofl:

  • Like 3

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Był sobie facet, który miał motocykl. A ponieważ, bardzo go lubił to smarował go wazeliną, żeby mu nie zardzewiał podczas deszczu. I pewnego razu spotkał dziewczynę marzeń. On ją pokochał, a ona jego - jak to w bajkach bywa. I pewnego dnia ona zaprosiła go do siebie na obiad. Przed wejściem do jadalni uprzedziła go:

- U nas w domu jest taka tradycja, że kto się pierwszy odezwie po obiedzie zmywa naczynia, ta tradycja obowiązuje również gości. Tak więc pamiętaj.

No więc zaczęli jeść, zjedli i siedzą i patrzą po sobie. Chłopak sobie myśli:

- Mmmm, pycha obiad trzeba by było podziękować, no ale nie będę przecież zmywać.

Dziewczyna sobie myśli:

- Zabrałabym go już do pokoju, ale nie mogę nic powiedzieć, bo będę musiała zmywać.

Matka myśli:

- Trzeba by już wstać, ale napracowałam się dzisiaj i nie chce mi się zmywać.

Ojciec myśli:

- Nic nie robiłem przez cały dzień to i zmywać nie będę.

Mija pół godziny. Chłopakowi się znudziło, wziął dziewczynę posadził na stole, podniósł jej spódnicę, spuścił spodnie i użył sobie. Siada i myśli.

- Ohhhhhh, leżało mi to już od dwóch dni, trzeba by jej coś powiedzieć, bo to jakoś głupio, ale przecież zmywać nie będę.

Dziewczyna myśli:

- Było ekstra, trzeba by mu podziękować, ale to zmywanie... Matka myśli:

- Nie miałam tego od 9 lat, trze by coś staremu powiedzieć, ale nie teraz, bo zmywać mi się nie chce

Ojciec myśli:- A to gnój, moją córkę prze**chał, a ja przez to zmywanie nic nie mogę powiedzieć.

Mija następny kwadrans. Chłopak wziął mamusię na stół i powtórzył numer. Siada i myśli:

- Ale się spodliłem. Tu taka lacha, a ja jej matkę. Musiałbym się wytłumaczyć, ale ...

Dziewczyna myśli:

- Cham i świnia, najpierw ja, potem moja matka. Bym mu coś powiedziała ale...

Matka myśli:

- Ehhhh! Jak cudownie! Jak mu podziękować, jak nic nie można powiedzieć.

Ojciec z pianą na ustach myśli:

- Moja córka, moja żona na moim stole, a ja nic nie mogę temu draniowi powiedzieć.

Nagle zerwał się deszcz. Chłopak wstaje od stołu, podchodzi do okna i patrzy jak jego motocykl moknie.

- He, he, dobrze, że go wysmarowałem wazeliną - myśli - Jak przestanie padać to muszę go znowu posmarować.

I zaczyna szukać po kieszeniach puszki, i stwierdza, że zapomniał jej wziąć z domu.

- No trudno, zmyję te naczynia - myśli i pyta:

- Czy ktoś ma wazelinę?

Na co ojciec zrywa się i biegnie do kuchni:

- To ja już pozmywam te naczynia!

************************

Żona się uparła, żeby ją Heniu zabrał na dancing. Długo jej tłumaczył, że to bez sensu, że go to nie bawi, ale wreszcie ustąpił. Poszli, wchodzą do lokalu ...

- Dzień dobry Panie Heniu, wita ich w drzwiach portier. Zona zdziwiona. Na sali podbiega natychmiast kelner.

- Dla Pana ten sam stolik co zwykle ?

Żona jeszcze bardziej zdziwiona. Mąż tłumaczy, że pewnie go z kimś mylą. Podchodzi kelner.

- Dla Pana to co zwykle ? A dla Pani ?

Żona zaczyna się wściekać. W między czasie zaczyna się występ striptizerki. Striptizerka ma właśnie zdjąć ostatni element odzieży i pyta kto z sali jej w tym pomorze.

- He-niu ! He-niu ! He-niu ! Skanduje cała sala.

Tego już żona nie wytrzymała. Wybiega z lokalu on za nią. Razem wsiadają do taksówki. Przez całą drogę żona robi mu wyrzuty. W końcu kierowca taksówki odwraca głowę i mówi.

- Panie Heniu , takiej brzydkiej i pyskatej dziwki to jeszcze nie wieźliśmy, co ?

************************

Małżeństwo uprawia stosunek po czym żona do męża:

-Kochanie ja w ogóle nie mam orgazmu. Nie mam z tego przyjemności. A może zatrudnimy murzyna i będzie mi tańczył, co?

Mąż się zgodził. No i jest ten Murzyn i tańczy, małżeństwo nadal się kocha i żona znowu:

- Skarbie znów nic, nie mam orgazmu. Mąż zrozpaczony nie wie

co zrobić. Więc żona na to:

-Kochanie a może zamienisz się z murzynem i Ty będziesz tańczył? Mąż myśli i myśli no i się zgodził. Mąż tańczy, murzyn kocha się z jego żoną. Kobieta jeden orgazm, drugi, jęczy jak szalona. Na to wszystko mąż krzyczy:

-WIDZISZ MURZYN TAK SIĘ TAŃCZY!

Edytowane przez Darayavahus
  • Like 2

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Konik polny i Mrówka

Wersja tradycyjna

Mrówka pracowała w pocie czoła całe upalne lato.

Zbudowała solidny dom i zebrała zapasy na srogą zimę.

- "Głupia mrówka" - myślał konik polny, który okres kanikuły spędził na tańcach i hulankach.

Kiedy nadeszły chłody i deszcze, mrówka schowała się w domu i skosztowała zapasów.

Konik polny umarł z głodu i zimna

Wersja współczesna

Mrówka pracowała w pocie czoła całe upalne lato.

Zbudowała solidny dom i zebrała zapasy na srogą zimę.

- "Głupia mrówka" - myślał konik polny, który okres kanikuły spędził na tańcach i hulankach.

Kiedy nadeszły chłody, mrówka schowała się w domu i skosztowała zapasów.

Drżący z zimna i głodny jak wilk konik polny zwołał konferencję prasową, na której zadał pytanie:

Dlaczego na świecie są mrówki z własnym domem i pełną spiżarnią, podczas gdy inni muszą cierpieć głód i nie mają dachu nad głową?!!

TVN, Polsat i Telewizja Polska pokazują zdjęcia sinego z zimna konika polnego i siedzącej przy kominku zadowolonej mrówki.

Po programie Elżbiety Jaworowicz cała Polska jest wstrząśnięta tak drastycznymi nierównościami społecznymi.

- Jak to możliwe - pyta Monika Olejnik patrząc prosto w oczy - że w środku Europy na początku trzeciego tysiąclecia jest jeszcze tyle niesprawiedliwości?!! Dlaczego konik polny musi tak cierpieć?!!

Rzecznik prasowy OFKP (Ogólnopolskie Forum Koników Polnych) występuje w głównym wydaniu Wiadomości i oskarża mrówkę o nacjonalizm, szowinizm i konikofobię!

Maciej Czereśniewski wraz z nowo powstałym zespołem śpiewa protest song "Nie łatwo być konikiem". Piosenka błyskawicznie zdobywa pierwsze miejsce na listach przebojów.

Lider na krajowym rynku jednorazowych chusteczek notuje rekordowy wzrost sprzedaży.

Koniki polne zapowiadają zlot gwiaździsty w Warszawie w pierwszym dniu kalendarzowej zimy.

Frakcja młodych koników polnych przed domem mrówki organizuje pikietę pod hasłem "Każdy chce żyć".

Te same koniki zakładają Samoobronę i LPR-Ligę Pasożytów Rzeczpospolitej.

Stowarzyszenie Życie i Pracowitość publikuje na stronie internetowej memoriał o większej liczbie aktów przemocy w domach, w których mrówki mają klucze do spiżarni.

Zaproszony do studia cyklicznej audycji "Co z tą polaną?" charyzmatyczny przywódca partii polnej pyta, czy nie warto sprawdzić w jaki sposób mrówka osiągnęła tak wysoki status w kraju, w którym jest tak dużo biedy;

- "Należy wprowadzić podatek, który wyrówna szanse wszystkich mrówek i koników" - postuluje.

Prezydent wraz z żoną w specjalnym oświadczeniu zapewniają obywateli, że zrobią wszystko co w ich mocy, aby przywrócić wiarę w prawo i sprawiedliwość.

Następnego dnia parlament w trybie przyśpieszonym uchwala ustawę, która nakazuje wszystkim mrówkom przekazać w formie podatku nadmiar zapasów do Centralnego Spichlerza.

.........20 lat później

Konik polny zjada resztę zapasów mrówki. W telewizorze, który kupił za pieniądze ze sprzedaży jedzenia widać nowego przywódcę, który rozpromieniony mówi do wiwatujących tłumów, że bezpowrotnie mijają czasy wyzysku i teraz nareszcie zapanuje prawo i sprawiedliwość.

Podobało się? Chcesz więcej? To włącz telewizor... > :o

  • Like 2

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

trzy kawały o policjantach ;]

Na skrzyżowaniu na światłach stał konny policjant. Za nim zatrzymał się dzieciak, na nowiutkim, błyszczącym rowerku.

- Ładny rower! - mówi policjant - dostałeś go od Mikołaja?

- Taaaakk

- To w przyszłym roku powiedz Mikołajowi, żeby Ci przyniósł lampkę - powiedział policjant i wypisał dzieciakowi mandat za brak świateł. Dzieciak wziął mandat, popatrzył i mówi:

- Ładny koń, dostał go Pan od Mikołaja?

- Hehe, tak, tak - odpowiedział rozbawiony policjant.

- To w przyszłym roku niech pan powie Mikołajowi, żeby dał mu ch**a między nogami, a nie na plecach!

=============

Jedzie wypasiony Mercedes na pruszkowskich numerach. W środku czterech łysych, w bagażniku biznesmen. Gość w bagażniku trzęsie się ze strachu, aż popuścił trochę w spodnie. Nagle samochód zatrzymuje się, otwiera się klapa bagażnika i facetowi ukazuje się policjant. Biznesmen zbolałym głosem:

- O Boże! Jak się cieszę, że pana widzę!

- Z czego się kur*a cieszysz?! Posuń się!

=============

W czasach PRL trzy żony milicjantów spierają się, który z ich mężów jest głupszy.

- Mój przejechał na czerwonym świetle i sam sobie wypisał mandat.

- Mój zgubił kluczyki od samochodu, otworzył go śrubokrętem i sam się aresztował za włamanie.

- To nic, mój przeskoczył ladę w Peweksie i poprosił o azyl!

  • Like 3

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Przychodzi Basia ze szkoły. Już od progu krzyczy do ojca:

- Tato! Tato! Dostałam 6 z biologii !

Ojciec na to:

- Znakomicie ! W nagrode pójdziemy do cukierni zobaczyć jak ludzie jedzą ciastka.

Edytowane przez Carrvine
  • Like 1

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Wróżby i senniki...

Rozsypała się sól - będzie kłótnia.

Rozsypał się cukier - na zgodę.

Rozsypała się kokaina - będą wizje.

Upadł widelec - ktoś przyjdzie.

Upadło mydło - oczekuj nieoczekiwanego.

Jaskółki nisko latają - będzie deszcz.

Krowy nisko latają - rozsypała się kokaina.

Pękło lustro - będzie nieszczęście.

Pękł rozporek - będzie wstyd. Mniejszy lub większy...

Pękła prezerwatywa - lepiej, żeby pękło lustro.

Swędzi nos - będzie pijaństwo.

Swędzi dupa - mydło upadło...

Edytowane przez Ghostbuster

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Po oficjalnej akademii pani mówi do uczniów- kochane dzieci jeśli macie jakieś pytania to możecie zadać je teraz panu premierowi.

Zgłasza się Jasiu: - Panie premierze mam do pana dwa pytania

Pierwsze: -Skąd wziął się trotyl na skrzydłach tupolewa?

Drugie: -Czy śmierć nawigatora Jaka-40 ma coś wspólnego z katastrofą w Smoleńsku?

Premier zastanawia się nad odpowiedzią i nagle dzwoni dzwonek na przerwę...

Po przerwie dzieci wracają do klasy a pani mówi: -Kochane dzieci jeśli ktoś ma jeszcze jakieś pytania do Pana premiera to pytajcie.

Zgłasza się Małgosia: - Panie premierze mam do pana cztery pytania

Pierwsze: -Skąd wziął się trotyl na skrzydłach tupolewa?

Drugie: -Czy śmierć nawigatora Jaka-40 ma coś wspólnego z katastrofą w Smoleńsku?

Trzecie: -Dlaczego dzwonek na przerwę zadzwonił 20 minut przed czasem?

Czwarte: -Gdzie zniknął Jasiu???

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Jednostka wojskowa na pustyni, przyjeżdża generał i pyta żołnierzy:

-Macie jedzenie ?

-Mamy !

-Macie alkohol ?

-Mamy !

...-A jak u was jest z seksem

- Mamy wielbłąda!

Trochę się zdziwił generał, ale nic. Wrócił do domu, mija tydzień, a jego

dalej nurtuje ten wielbłąd. Postanowił wrócić więc do jednostki.

Znów ta sama seria pytań. Odpowiedzi te same. Generał mówi:

-Zaprowadźcie mnie do niego.

Otworzyli budynek z wielbłądem, generał patrzy i prosi by go zostawili na 20 minut.

Minął czas. Generał wychodzi uradowany. Zapina rozporek i mówi:

-Fajny ten wielbłąd ale ma trochę dupkę krzywą !

Na to jeden z żołnierzy:

-Krzywą może i ma, ale przynajmniej do burdelu nas wozi panie generale!

  • Like 1

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Czasy wojny.Jest mgła.Na jednym brzegu rzeki stoi Rusek a na drugim brzegu stoi Chińczyk.

Rusek się pyta machając do góry i dół rękoma.

-Lotnik?

Chińczyk nic nie zrozumiał. Rusek macha do przodu i w tył rekoma i pyta:

-Nurek?

Chińczyk tez nic nie wie.

Rusek macha pieścia do przodu i pyta.

-Artylerzysta?

Chinczyk znów nie wie o co Ruskowi chodzi.

Rusek pyta znowu,pokazujac rękoma lornetke.

-Zwiadowca??

Chińczyk zobaczył to i uciekł do bazy i powiedział.

-Jak opadnie mgła,Rusek przepłynie przez rzekę,tak mi przyp****oli w twarz,ze mi gały wyskocza! :biggrin:

Anegnota muzyczna

Jedzie sobie chłop wozem i popędza konia bijąc go batem, wrzeszczy WIO KONIU RUSZ ZAD!

Nagle! Koń staje, odwraca łęb i mówi:

JESZCZE RAZ MNIE JEBNIESZ TYM BATEM TO CI KURWA TAK WYJEBIE Z KOPYTA ŻE NIEGDY NIE WSTANIESZ!! Ty zgniłku ty...

Chłop z wielkim zdumieniem i zdziwieniem odparł:

- JESZCZE NIEGDY NIE WIDZIAŁEM ŻEBY KOŃ GODOŁ!

Na to pies stojący obok:

- JO TEŻ

Wiecie dlaczego jest to anegnota muzyczna??

bo koń wiózł fortepian

Edytowane przez Lordofarcana
  • Like 2

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Była sobie pewna rodzina chłopska: mama tata i trójka synów oraz jedna krowa w oborze, która całą tę rodzinę żywiła. Pewnego ranka ojciec poszedł jak zwykle dać jej jeść i pić. Wchodzi do obory i patrzy a tam szczątki krowy porozwalane, pełno krwi na ścianach. Ojciec nie mogąc znieść tej myśli łapie powróz robi pętle i wiesza się. Ponieważ długo nie wracał, matka zdenerwowana poszła sprawdzić co się dzieje. Weszła do obory i widząc to wszystko też się powiesiła. Po pewnym czasie najstarszy syn poszedł do obory i widząc rozwaloną krowę i wiszących rodziców postanowił pójść nad jezioro i złowić złotą rybkę, żeby wszystko odczyniła. Po kilku godzinach łowienia udało mu się, ale rybka powiedziała że spełni jego życzenie, jak jej dogodzi 10 razy, ale jeśli mu się nie uda to ona go zabije. Chłopak zabrał się ostro do dzieła, ale już po 6 razach nie miał już więcej siły więc go rybka zabiła. Następnym który wszedł do obory był średni syn i ten także postanowił złowić złotą rybkę. Wziął wędkę i poszedł nad jezioro. w końcu mu się udało złowić złotą rybkę, ale ona wysunęła takie samo żądanie co do najstarszego. ?redniak wziął się do roboty ale po 8 razach wysiadł no i stracił życie. Kolejnym który wszedł do obory był najmłodszy i ten także wziął wędkę i poszedł nad jezioro. Po kilku godzinach wreszcie ją złapał, ale ona znowu: 10 razy dogodzić to spełni jego życzenie, jak się mu nie uda to zginie. Mały był niezły więc się dobrze sprawił i jej dogodził tyle ile chciała, ale jemu nie było dość, więc pyta:

- Złota rybko mogę jeszcze 10! Złota rybka na to:

- No ... Możesz chwile to trwało a mały zaraz potym znów pyta:

- Złota rybko mogę jeszcze 10!

Złota rybka na to:

- No ... Możesz....

I takich rundek było jeszcze ze dwie, w końcu mały pyta:

- Złota rybko?... Ale ty nie pękniesz jak ta nasza krówka?

Ogłoszenie matrymonialne

Dziewczyna daje anons matrymonialny: "Poznam pana, który nie będzie mnie bil, nie odejdzie ode mnie i który będzie dobry w łóżku". Po kilku dniach słyszy straszne walenie do drzwi. Zaglądając przez "Judasza"nikogo nie widzi. Otwiera wiec drzwi, a tam leży na wycieraczce pan, który nie ma nóg ani rak. Mówi:

- To ja jestem tym mężczyzna, który w stu procentach odpowiada Pani wymaganiom. Nie będę Pani bil, ponieważ nie mam rak. Od Pani nie odejdę, ponieważ nie mam nóg.

- No ale jak tam jeśli chodzi o seks?

- A pani myśli, że czym to ja waliłem do drzwi?

ŻÓŁW

Przychodzi zółw do sklepu i mówi:

− poprosze wiadro wody

Sprzedawca podaje mu wiadro

zółw: − ile place?

− nic, wez sobie

Nastepnego dnia znów przychodzi po wiadro wody, trzeciego dnia sprzedawca nie

wytrzymał i sie pyta:

− dlaczego codziennie przychodzisz zółwiu po wiadro wody?

zółw na to:

− my tu gadu, gadu a mi sie chałupa pali....

Edytowane przez Lordofarcana
  • Like 1

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

W jednym z mieszkań w bloku ojciec mówi do synka:

- Przecież tego już nie da się wytrzymać,czy ten sąsiad zwariował? Od rana radio wyje na cały regulator, chyba tam pójdę i powiem mu do słuchu.

Na co synek,- mamusia też tak mówiła.

-I co jej powiedział?- pyta ojciec

- Nie wiem, bo jeszcze nie wróciła.

-----------------

Rozmowa na czacie :

-Ile masz wzrostu?

- 145 cm

- O,to z ciebie mała księżniczka. A ile ważysz?

- A ważę jeszcze mniej, tylko 120

--------

Telefon do biura podróży:

- Planujemy z żoną odpocząć

- To świetnie, a jaką kwotą państwo dysponujecie?

- Mamy 1000 złotych

- Aaaa... to sobie odpoczywajcie

-------------

Chłopak do swojej blond dziewczyny:

- Sprowadzam sobie motor z Angli, supercacko,nowiutki.

Na to ona:

- Ale uważaj, oni tam mają kierownicę z drugiej strony

----------

Na sali sądowej:

- Czy oskarżony dawał świadkowi narkotyki?

- Nie dawałem

- A żona oskarżonego dawała?

- A dalej mówimy o narkotykach?

  • Like 1

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Stacja benzynowa na peryferiach Lublina.

Przy wjeździe na stację wisi baner reklamowy: "Kto kupi pełny bak paliwa, ma prawo uczestniczyć w loterii! Wygrana - bezpłatny seks!"

Na stację podjeżdża polonez z dwoma mężczyznami. Tankują do pełna i po drodze do kasy spostrzegają baner reklamowy. Pytają kasjera o zasady loterii.

- Reguły są bardzo proste - odpowiada sprzedawca. - Wybieram w umyśle jedną z cyfr - jeśli ktoś zgadnie co to za cyfra - wygrywa!

Kierowca

- Siedem!

Pracownik stacji benzynowej:

- Niestety, pomyślałem o cyfrze dwa. Proszę spróbować następnym razem.

....

Po dwóch tygodniach:

Kierowca

- Pięć

Sprzedawca:

- Niestety, pomyślałem o szóstce. Proszę spróbować następnym razem.

Mężczyzna odjeżdża i kręcąc głową zagaduje do pasażera:

- Do du*y taka loteria! Nic nie można wygrać! Może on po prostu oszukuje?

Pasażer:

- Nie, skądże! On nie oszukuje! W zeszłym tygodniu moja żona dwa razy wygrała...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek...

Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek...

Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo.

Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek ma klasę!".

Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie.

Facet w szafie myśli: "szlag, ale ten Rysiek, to jednak jest zajebisty!".

Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu mięśnie krateczka-kaloryfer, wysportowany, a klatka gladiatora.

Facet w szafie myśli: "ten Rysiek, to ekstra gość!".

Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu penis cudowny - pierwsza klasa.

Facet w szafie myśli: "O żesz ty, Rysiek jest rewelacyjny"

W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się ciało z cellulitisem, obwisłe piersi, rozstępy...

Facet w szafie myśli: "Ja p***dolę! Ale wstyd przed Ryśkiem".

  • Like 1

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Einstein i Jaś fasola siedzieli koło siebie w samolocie. W pewnym momencie Einstein powiedział:

- Zagrajmy w małą gre, jeśli nie odpowiesz, dasz mi 5$. Potem ty zapytasz, a jeśli nie odpowiem, dam ci 500$. Więc, jaka jest odległość od ziemi do księżyca?

Fasola nie wiedział, więc dał Einsteinowi 5$.

- Moja kolej. Co wchodzi z trzema nogami, a schodzi z czterema?

Einstein myślał, myślał, nie wie. Oddał 500$.

- Więc panie Fasola, jaka jest odpowiedź? Kto wchodzi z trzema nogami a schodzi z czterema?

Jaś Fasola dał Einsteinowi 5$.

  • Like 3

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Przychodzi facet do lekarza.

- Panie doktorze, ostatnio dzieje się ze mną coś niedobrego. Mam czerwone genitalia i bardzo mnie one swędzą.

- Czy ma pan żonę?

- Tak.

- Czy pan z nią współżyje?

- Tak.

- Jak często?

- Po każdym posiłku tak przynajmniej ze 2 razy, w nocy od 6-8 razy, przed śniadaniem przynajmniej raz, w soboty i niedziele jeszcze częściej.

- A kontakty z innymi kobietami?

- Też. Po kilka razy dziennie z sąsiadką i koleżanką z pracy, z panią ze spożywczaka i nianią naszych dzieci.

- Pana kłopoty wynikają ze zbyt intensywnego życia seksualnego oraz częstych zmian partnerek...

- Dzięki Bogu, bo już myślałem, że to od walenia konia

***

Pewna aktorka opowiada koleżance o obiedzie ze znanym reżyserem:

- Pokazał mi scenariusz. Wiesz, główna rola jakby dla mnie stworzona.

Potem poszliśmy do niego, żeby omówić zamysł filmu. I w trakcie rozmowy ten bydlak mówi mi, że widzi mnie jednak w roli pokojówki, na dodatek tej która na ekranie nie mówi ani słowa!

- No i co? - pyta koleżanka.

- No nic, roześmiałam mu się prosto w jajca!

  • Like 3

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Facet miał problem z przedwczesnym wytryskiem więc poszedł do lekarza. Zapytał co ma zrobić, żeby problemu nie było. Lekarz mu poradził: - Jak już będziesz dochodził, to spróbuj się jakos wystraszyć. Więc facet tego samego dnia poszedł do sklepu i kupił sobie pistolet startowy (starter), który robi dużo huku i potrafi nastraszyć jak cholera. Podniecony myślą wypróbowania nowego sposobu poleciał szybko do domu gdzie zastał żonę czekającą nago w łóżku. Zaczęli od pozycji 6 9 i facet momentalnie poczuł, że zaraz dojdzie, więc wystrzelił, żeby się przestraszyć. Następnego dnia znów wybrał się do lekarza. Lekarz pyta: - No i jak było? Facet na to: - Niezbyt fajnie. Kiedy wystrzeliłem, to żona zesrała mi się na twarz, odgryzła mi 5 cm penisa, a z szafy wyszedł sąsiad z rękami w górze...

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Facet miał problem z przedwczesnym wytryskiem więc poszedł do lekarza. Zapytał co ma zrobić, żeby problemu nie było. Lekarz mu poradził: - Jak już będziesz dochodził, to spróbuj się jakos wystraszyć. Więc facet tego samego dnia poszedł do sklepu i kupił sobie pistolet startowy (starter), który robi dużo huku i potrafi nastraszyć jak cholera. Podniecony myślą wypróbowania nowego sposobu poleciał szybko do domu gdzie zastał żonę czekającą nago w łóżku. Zaczęli od pozycji 6 9 i facet momentalnie poczuł, że zaraz dojdzie, więc wystrzelił, żeby się przestraszyć. Następnego dnia znów wybrał się do lekarza. Lekarz pyta: - No i jak było? Facet na to: - Niezbyt fajnie. Kiedy wystrzeliłem, to żona zesrała mi się na twarz, odgryzła mi 5 cm penisa, a z szafy wyszedł sąsiad z rękami w górze...

78450deb5444.png

  • Like 1

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

no to skoro się podobało, to teraz coś z zupełnie innej beczki:

Chciałbym zjeść to ,co je ten pan przy sąsiednim stoliku -zwraca się klient do kelnera -Dobrze -zgadza się kelner. -Ja wywołam go do telefonu,a pan w tym czasie zabierze mu talerz

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Większa beka z tego zdjęcia, bez kitu hehuehehaehu.

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

... Chciałbym zjeść to ,co je ten pan przy sąsiednim stoliku -zwraca się klient do kelnera -Dobrze -zgadza się kelner. -Ja wywołam go do telefonu,a pan w tym czasie zabierze mu talerz

:huh: Jestem już prawie pewny że wiem kto naparza w klawisze promptera w Familiadzie :pardon:

  • Like 1

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

sorry za ot, "promptera" :P

Anty OT (raczej dla ludzi w temacie):

- Mówię do swojej żony: myszko moja, rybko moja, ptaszku mój...

- A ona co?

- A ona uszy postawi, oczy wytrzeszczy i dziobem kłapie!!!

  • Like 5

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Rozmawia trzech staruszków:

- Ta dzisiejsza młodzież to taka okropna, ciągle tylko piją i palą!

- I narkotyki biorą – mówi drugi.

- To jeszcze nic – dodaje trzeci.

- Wczoraj wchodzę na klatkę schodową i słyszę głosy z piwnicy: „Józek, zbij żarówkę, to wezmę do buzi”, No Panie, toż to oni nawet szkło jedzą!

Listopad. Deszcz i wiatr. Trzy prostytutki chodzą po chodniku i rozmawiają.

- Zimno jak cholera. Dziś poszłabym z facetem nawet za 50 złoty – mówi pierwsza.

A druga: - Taka zimnica, że nawet za 20.

Na to trzecia: - Ja nawet za darmo. Od rana nic ciepłego w ustach nie miałam.

Dlaczego chłopaki z południa nie lubią dziewczyn z Warszawy?

Bo z jednej strony Wola i Ochota, a z drugiej Włochy i Brudno.

Dziewczyna daje anons matrymonialny: "Poznam pana, który nie będzie mnie bil, nie odejdzie ode mnie i który będzie dobry w łóżku". Po kilku dniach słyszy straszne walenie do drzwi. Zaglądając przez "Judasza"nikogo nie widzi. Otwiera wiec drzwi, a tam leży na wycieraczce pan, który nie ma nóg ani rak. Mówi:

- To ja jestem tym mężczyzna, który w stu procentach odpowiada Pani wymaganiom. Nie będę Pani bil, ponieważ nie mam rak. Od Pani nie odejdę, ponieważ nie mam nóg.

- No ale jak tam jeśli chodzi o seks?

- A pani myśli, że czym to ja waliłem do drzwi?

Napis w męskiej toalecie: "Tu zginął mój syn Ignac. Dziewięć miesięcy przed swoimi urodzinami. Podczas bezwzględnej walki wręcz...

Rozmawiają dwie prostytutki:

- Kupiłam sobie skunksa.

- Skunksa? A dlaczego?

- Zajebiście robi minetę.

- A co ze smorodem?

- Dwa dni rzygał a potem się przyzwyczaił...

Mały Jasiu bawi się kolejką elektryczną i krzyczy:

- Wsiadać kurwa, wysiadać kurwa!

Słyszy to ojciec i mówi:

- Jak w ciągu najbliższej godziny usłyszę choć jedno brzydkie słowo, to spiorę cię na kwaśne jabłko.

Mija godzina ciszy a Jasio woła:

- Wsiadać kurwa, wysiadać kurwa, przez tego skurwysyna mamy godzinę opóźnienia!

  • Like 4

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Jasiu mówi do mamy :

- Mamo, żenię się.

- Jak ona ma na imię?

- Roman.

- Jasiu, Roman to przecież chłopiec.

- Co wy wszyscy z tym chłopcem? On ma 40 lat a wy k*rwa ciągle chłopiec i chłopiec...

  • Like 1

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Kocham ten naród!

Jak grają w piłkę z lornetkami to po prostu się popłakałem ze śmiechu (okolice 5:40).

Mistrzowie :biggrin:

  • Like 3

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Jeśli chcesz dodać odpowiedź, zaloguj się lub zarejestruj nowe konto

Jedynie zarejestrowani użytkownicy mogą komentować zawartość tej strony.

Zarejestruj nowe konto

Załóż nowe konto. To bardzo proste!

Zarejestruj się

Zaloguj się

Posiadasz już konto? Zaloguj się poniżej.

Zaloguj się

×