PredatorsPL 1 Posted February 7, 2012 Na badaniach antydopingowych lekarz pyta się Marit Bjoergen: -Od czego ma pani takie wielkie bicepsy? -Od walenia konia. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Grzegorz M 37 Posted February 7, 2012 (edited) Predators oryginał mogłeś zapodać. . Jeden z kometarzy; Dziennikarz przeprowadza z Marit wywiad: - Przeprszam panią , czy nie przeszkadza pani to , że inni na panią mówią babochłop ? - Eeee tam , koło ch... mi to lata . Edited February 7, 2012 by Grzegorz M Share this post Link to post Share on other sites
MagicKamil 13 Posted February 28, 2012 (edited) W celu rozproszenia nudy w samolocie postępujemy według wskazówek : 1. Wyjmujemy laptopa 2. Otwieramy przeglądarkę internetową internet explorer 3. Spoglądamy czy osoby siedzące obok nie zerkają na nasz ekran w laptopie. 4. Unosimy głowę do góry i patrząc się w sufit poruszamy cicho ustami (ma wygladać jak byśmy odprawiali modlitwę). 5. Bierzemy głęboki wdech i Odpalamy link :http://www.thecleverest.com/countdown.swf 6. Widok osób siedzących obok - bezcenny Edited February 28, 2012 by MagicKamil 1 Share this post Link to post Share on other sites
miras_85 1 Posted March 1, 2012 Igrzyska Olimpijskie w Polsce. Otwarcie. Minister Mucha zaczyna czytać przemówienie:- O, o, o, o...Podbiega do niej asystentka i mówi:- Pani minister, to są kółka olimpijskie. Tekst jest poniżej... 1 Share this post Link to post Share on other sites
RudaPL 6 Posted March 6, 2012 (edited) Chłopcy z Dragonforce, tuż po spotkaniu kółka różańcowego:D. Edited March 6, 2012 by Topofun652 Share this post Link to post Share on other sites
MichalEEEk 471 Posted April 15, 2012 Przychodzi Cristiano Ronaldo do frzyjera i mówi: -GOOOOOL! Co robi bokser w stajni? - - - Wali konia. Przychodzi Popek do dentysty, a dentysta: -Gdzie pan ma zęby? -Mam wyjebane... Share this post Link to post Share on other sites
LionelPL 217 Posted April 29, 2012 A ja walne sucharem Czym się różni Żyd od harcerza? - - - - Harcerz wraca z obozu. Haha 2 Share this post Link to post Share on other sites
M Pejn 223 Posted April 29, 2012 Bogowie... wody! 1 Share this post Link to post Share on other sites
LionelPL 217 Posted May 10, 2012 Suchar na dziś: Dlaczego Batman miał piątkę z Wfu? - - - Bo miał zawsze strój! HAHA Share this post Link to post Share on other sites
Quii 5 Posted May 27, 2012 Rynek dużego miasta. Jakieś występy. Gdzieś z tyłu pośród stojących widzów rozlega się nagle: – Hej, kolego! Nieco dalej ktoś odwraca głowę. – Kto, ja? – Tak, ty... – Nie jesteśmy na "ty"! – O, sorry, kolego. – Nie jestem twoim kolegą! – Słuchaj, przyjacielu. – Ani przyjacielem! – Posłuchaj mnie, gościu… – Nie jestem żadnym "gościem"! – No to jak mam… – "Proszę pana"… – OK, więc proszę… – ... "szanownego". – Dobra, k..., a więc proszę szanownego pana… – Dobrze, dobrze… – Czy szanowny pan widzi tamtego małego szczyla? – Tego, który wsiada na motor? – Tak, właśnie tego. – Widzę. – No więc chciałem powiedzieć, kiedy byliśmy jeszcze przy "kolego" on akurat opierdalał wielce szanownemu panu kieszenie i torbę. Nie ma za co! 2 Share this post Link to post Share on other sites
WiQert 16 Posted June 12, 2012 Po długiej, upojnej nocy on zauważa na jej nocnym stoliku zdjęcie faceta. Zaczyna się niepokoić: - Czy to jest twój mąż? - nerwowo pyta. - Nie głuptasie - odpowiada przytulając się do niego. - A więc to twój chłopak? - Nie, nie, coś ty! - Więc to twój brat, tak? - Nie, nie - odpowiada delikatnie gryząc go w ucho. - A więc kto to jest? - To ja przed zabiegiem chirurgicznym. 1 Share this post Link to post Share on other sites
m0rph 3307 Posted June 12, 2012 Ja dzis przeczytalem jedna sentencje i padlem: "Spocilem sie, jak pedofil w Smyku..." :D Share this post Link to post Share on other sites
cyra22 25 Posted June 12, 2012 Kwiecień roku pamiętnego: Wchodzi wkur...iony Putin do szefa KGB: - Musimy coś zrobić z tą różnicą czasu!! - Ale o co chodzi? - Dzwonię dzisiaj do Tuska z kondolencjami, a on mi mówi, że samolot jeszcze nie wyleciał!! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Tomo 11882 Posted June 12, 2012 Przychodzi facet do seks shopu, kupuje lalę dmuchaną. Wybiera, przebiera, w końcu rzuca jedną na ladę i mówi: -Wezmę tę, tylko niech mi pani sprawdzi datę produkcji. Sprzedawczyni szuka i szuka. W końcu mówi: -15.11.2006 -O q*wa, tylko nie skorpion!!! *** Bandyta wpada do tramwaju i krzyczy: - Nie ruszać się, to jest napad!! Jakiś pasażer z ulgą: - Ku**a, aleś mnie pan wystraszył, już myślałem że to kanary... 2 Share this post Link to post Share on other sites
zdun 1522 Posted June 12, 2012 (edited) Przychodzi facet w kominiarce do banku spermy : Przystawia kobiecie, która tam pracowała do głowy pistolet i mówi: - Otwieraj sejf! Ta mu usiłuje tłumaczyć, że tu nie ma żadnego sejfu, że mu się coś pomyliło.. Ale facet nie reaguje i wrzeszczy. - Wyciągaj pojemnik! Kobieta posłusznie wyciąga. - Otwieraj! Wypij i połknij! Kobieta robi co bandyta nakazuje. Wtedy mężczyzna ściąga kominiarkę... okazuje się, że jest to jej własny mąż, który teraz wykrzykuje !! - I co kurwa? Jednak dasz radę to zrobić??? Edited June 12, 2012 by zdun1983 2 Share this post Link to post Share on other sites
forel22 76 Posted June 12, 2012 (edited) Wali Ślązak do Toy-Toya, i pyta: - Je tu ktoś?! -Panie tu sie sra, a nie je!!! -Co mówi umierająca prostytutka ? Dłużej już nie pociągnę Egzamin z fizyki. Wykładowca mocno wku....ony. Wchodzi pierwszy student i dostaje pytanie: - Jedzie pan autobusem i jest bardzo gorąco co pan robi? - Otwieram okno - I bardzo dobrze, to proszę mi teraz obliczyć zmiany ciśnienia we wnętrzu pojazdu. - Eeeeee..... nie wiem Dostał 2. Po godzinie zadawania tego samego pytania wynik wykładowca kontra studenci 8:0. Wchodzi młoda studentka i słyszy pytanie: - Jedzie pani autobusem i jest bardzo gorąco co pani robi? - Ściągam bluzkę. - Ale jest bardzo bardzo gorąco! - To ściągam spodnie. - Ale pani mnie nie zrozumiała. Jest taki upał, że żar się z człowieka leje - To ściągam stanik i majtki i choćby mieli mnie wyruchać wszyscy faceci w autobusie to okna za ch..a nie otworzę Ryfka dostała od męża, który wyjechał w interesach telegram o treści: "MAJ,MAJ,MAJ,P,P,P,100,100,100, ICEK" Nie zrozumiała go więc pobiegła do rabina po radę. Rabin przeczytał i mówi: Icek przyjeżdża! Jak to? No przecież wyraźnie napisał: czimaj czipe czisto! Przychodzi Gej na basen i pyta się - jaka dzisiaj woda człowiek odpowiada "hujowa" Gej na to , - a to se skocze na dupę Jajecznica studencka. Sposób przygotowania: 1. Otwórz lodówkę. 2. Podrap się po jajach) 3. Zamknij lodówkę Siedzi gość w filharmonii i czuje że coś j**ie gównem. Trąca typa co siedzi przed nim i pyta: - Przepraszam zesrał się pan? - Tak, a o co chodzi? Edited June 12, 2012 by forel22 1 Share this post Link to post Share on other sites
zdun 1522 Posted June 12, 2012 Mówi Jasio do mamy: -"Mamo, mamo zasłałem łóżko" -"To chyba dobrze synku" -"Nie bałdzo, nie bałdzo" 1 Share this post Link to post Share on other sites
cyra22 25 Posted June 20, 2012 Reprezentacja Polski jest jak jądra: biorą udział, ale nie wchodzą. Share this post Link to post Share on other sites
Ghostbuster 56 Posted June 20, 2012 Jaś do kolegi mówi: - Moja starsza siostra to ma szczęście. Kolega z zaciekawieniem pyta: - Dlaczego? Jaś na to: - Była na prywatce, na której urządzono konkurs. Każdy chłopak musiał albo pocałować dziewczynę, albo dać jej czekoladę. - No i co ? – pyta kolega - Przyniosła 20 czekolad! – odpowiedział Jaś Gdy wróciłem do domu żona domagała się żebym zabrał ją w jakieś drogie miejsce - zabrałem ją na stację benzynową .. Share this post Link to post Share on other sites
DeX 631 Posted August 17, 2012 Widze,że temat coś przycichł,to trzeba coś nabazgrać -Spotyka się dwóch facetów.Jeden mówi: -Kurcze,powiedz mi,co mam zrobić.Mam problem z teściową,wchrzania sie do każdej dyskusji,kłócimy się,nie mogę dojść z nią do porozumienia. -Spoko,kup jej samochód,teraz jest dużo wypadków,zabije się gdzieś -ok -Spotykają się po dwóch tygodniach: -Chryste,aleś mi doradził -Co się stało? -Posłuchaj,nie dość,że straciłem kase na samochód,ona żyje i prowadzi jak szatan,to jeszcze ma 3 kierowców na sumieniu -A jaki samochód jej kupiłeś? -No,syrenke -Boś głupi,trzeba było jaguara to już by nie żyła -ok,teraz kupie jaguara -Spotykają się po 2 tygodniach -Rany julek,jaki jestem szczęśliwy! -Co,nie żyje?A nie mówiłem? -Uff,wreszcie nie żyje,a najbardziej mi się podobało,jak jej głowe odgryzał Nie lubiany szef zostawia kartke na biurku: -Jestem na cmentarzu Po powrocie zastaje dopisek Niech Ci ziemia lekką bedzie Dyrektor firmy do przebywającegi na wczasach pracownika napisał pismo: -PPPPPPP W odpowiedzi otrzymał list od tego pracownika: -DUPA Po powrocie dyrektor zaprasza go na dywanik.. -To ja pisze elegancko Po Przyznaną Premię Proszę Przyjechać Pociągiem Pospiesznym,a Pan mi tu wulgaryzmy? Ja?Ależ jak?Ja odpisałem Dziękuje Uprzejmie Przyjadę Autobusem, Share this post Link to post Share on other sites
nielatPL 2 Posted August 21, 2012 Mężczyzna parę razy każdego dnia przekracza granicę na rowerze w dwoma wielkimi workami! Celnik się pyta; "Co wieziesz?" mężczyzna odpowiada; "piasek" Celnik nie dowierzając sprawdza precyzyjnie i okazuje się, że rzeczywiście w workach jest sam piasek. Po paru takich przejazdach celnik zaczyna się niepokoić i mówi: "Wiem że coś przemycasz, tylko nie wiem co. O wszystkim zapomnę tylko powiedz mi co to jest?" mężczyzna odpowiada: "rowery" Share this post Link to post Share on other sites
Lojkoo 38 Posted August 23, 2012 Ojciec po długiej i dość jednostronnej dyskusji z teściową kieruje prośbę do syna: - Jasiu przynieś proszę, babci krem do ust. - Tato - pyta syn - a który to jest? - Ten z napisem "Kropelka" - odpowiada poirytowany ojciec. Share this post Link to post Share on other sites
runner5 0 Posted September 8, 2012 Jasio przychodzi do domu, a mama krzyczy z przerażenia: - Dlaczego masz takie brudne ręce? - Bo bawiłem się w piaskownicy! - Ale dlaczego masz czyste palce? - Bo gwizdałem na psa! - Proszę pani, ja się w pani chyba zakochałem - mówi Jasiu do nauczycielki. - Przykro mi Jasiu, ale ja nie lubię dzieci. A Jasiu na to: - A kto lubi, będziemy uważać. Share this post Link to post Share on other sites
kyron 62 Posted September 15, 2012 Modlitwa lemingów CUDOTWÓRCO NASZ!!! Wierzę w jednego Tuska, Ojca Wszech-uwielbianego, Stworzyciela Stadionów i Autostrad, wszystkich dotacji z Unii widzialnych i niewidzialnych. I w jednego Pana Rostowskiego, doradcę Tuska prawdomównego, który z Putina jest zrodzony przed wszystkimi długami. Tusk z Tuska, Europejskoś z Europejskości, Fakty prawdziwe z TVN-u prawdziwego. Przez Lisa stworzone, mówione. Współistotne Tuskowi, a przez Niego wszystko się stało. On to dla nas lemingów i dla naszego ogłupienia zstąpił z Kremla. I za sprawą Putina Wielkiego przyjął miliardy z Unii i stał się komuchem. Pomógł Grecji również za nas, pod namową Angeli został poklepany i pochwalony. I ponownie wybrany dnia trzeciego, jak oznajmia OBOP. I wstąpił do Rządu; siedzi po prawicy Bronka. I powtórnie przyjdzie w chwale na następną kadencję, a K......u Jego nie będzie końca. Wierzę w pancerną brzozę, Sikorskiego, jej Ożywiciela, który od Tuska i Rostowskiego pochodzi. Który z Tuskiem i Bronkiem wspólnie odbiera uwielbienie i chwałę który mówi przez Olejnik i Durczoka. Wierzę w jeden, wielki, powszechny i europejski kryzys. Wyznaję brak emerytury na odpuszczenie grzechów. I oczekuję kromki chleba, szklanki wody i nowej edycji Tańca z Gwiazdami w TVN amen Share this post Link to post Share on other sites
